17 de julio de 1990

Cuando era pequeña quería ser bombera. Marta siempre me dice (medio en broma medio enserio) que quiero ser tan atípica que a veces me convierto en la típica persona, en la que llora con Titanic y que tararea todas las canciones de Alejandro Sanz. Siempre sonrío cuando me dice eso(como siempre tiene razón). Antes de dormirme, después de rezar el jesusito, apretaba los ojos muy fuertes y me imaginaba mi vida de “adulta”(solo diré que incluía casa con piscina). Mis amigos del cole eran algo que defendía a capa y espada (por mucho que mi madre intentara explicarme que no todo es como parece). Cada día abría un poco más los ojos para encontrar al príncipe azul con el que comería perdices (y sería feliz).

Ahora quiero escribir y probar con el periodismo (sonar suena bien).Marta sigue estando en mi vida y creo (espero) que siempre estará conmigo. Sigo luchando por no ser un poco diferente. Ahora me voy a dormir con el ipod y, entre nosotros, prefiero no pensar ni imaginar, que pase lo que el destino quiera. He aprendido que amigos hay poquísimos, pero los que son de verdad están aunque no estén ( y tengo un par de éstos). Tema sentimientos…con 16 años asistí a la ruptura del amor más grande que he visto de cerca, pero me enseño a mirar las cosas de otra manera. Hoy puedo decir que he encontrado un complemento y me hace tremendamente feliz(aunque a veces lo odie más de lo que lo quiero).

Así que espero que los veinte me traigan viajes (muchos), que acabe todo lo propuesto, que conozca Santorini y, sobre todo, que consiga hacer felices a mis especiales. En fin, a ver qué pasa señores y señoras.

Sábado 2015

Los sábados por la mañana me levantaré pronto (y en silencio) y me pondré un vestido -que seguramente me habré comprado en uno de esos viajes exóticos, para mi, que habré hecho-. Cojeré el cesto, que ahora llevo a diario, y me iré a por el periódico. Seguramente compraré el que a mi me gusta y en el que escribiré, siempre me ha hecho gracia leer las cosas bien presentadas ( será porque no suelo hacerlo). Pasaré a comprar flores, girasoles amarillos, los más grandes que exístan y los colocaré, después de pasearlos toda la mañana, en el jarrón de la mesa de la cocina ( de mi cocina). No sin antes, haberme tomado un zumo de naranja, el café seguirá sin gustarme aunque muy a mi pesar, en la cafetería, en la que ya no trabajaré, leyendo el diario, que seguirá existiendo (espero y deseo). Y ese es el sábado que siempre he soñado.

Otra despedida

Últimamente solo hago que decir hasta luego. Ésta es, sin duda, la mejor fotografía de la II Guerra Mundial

José Saramago

"Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran"

¿Te has enterado?

-¿Sabes qué es lo mejor de nuestra generación?
-Pues que por fin nos hemos dado cuenta de que se puede cambiar de vida (cambiando de actitud)

Sólo diré A

A mis 18 años pisé la universidad por primera vez. No en el sitio que quería ni con el que había soñado siempre, pero sin darme cuenta dejó de importarme. Allí me encontre contigo. Estabas igual de perdida que yo, pero compartíamos las mismas ganas de encontrarnos.

El destino a veces te planea unas casualidades (causalidades) impresionantes. Y ésta, ya puedo decir que fue una de las casualidades de mi vida. Contigo me di cuenta de que hay un mundo diferente (el mío), que existen genios como facto o mishima. Nacieron mis ganas de querer ir para allá y para acá (para econtarte aquí y allí). Que hay una isla (bonitA) que utiliza el antídoto de la pomada para curarlo todo. Empecé a creerme capaz de todo y más. Y, lo más importante, me di cuenta de que aunque alguien esté muy lejos lo puedes sentir pegado a ti. Me tranquilzo conocerte, alivia saber que una no es una extraterreste.

Sí, tu aparición cambio mi vida ¡y menos mal! ¿sabes? las cosas no pasan porque sí, todo tiene una explicación y tengo que confesar(te) que me encanta saber que siempre habrá un motivo para que mi vida tenga una A (gigante). Una A de la que me siento más que orgullosa.

Felices veinte Nina.( el te quiero creo que se ha sobreentendido desde la primera vocal, que por cierto es la A).

Lista de cosas prohibidas

Últimamente me he prohibido un par de cosas (más). Me estoy convirtiendo en una tortuga y cuando algo no me gusta me escondo de la gente (y del mundo en general). Lo último han sido las fotos. Me encanta hacer fotos y es algo que no voy a dejar de hacer, al contrario este verano empiezo un curso (¡por fin!). Pero me he prohibido ver mis fotos antiguas. Me entra una nostalgía imposible de sostener cuando veo fotos de años atrás, quiero volver a sentirme como entonces, como cuando no me daba cuenta de la verdad, cuando el mundo era MI mundo.

Lo único bueno que espero sacar de esto, es que dentro de unos años espero no poder ver las fotos de este presente (eso solo querrá decir una cosa).

Uno de MIS GRANDES

" El escritor escribe su libro para explicarse a sí mismo lo que no se puede explicar"

Crisis

Tengo una amiga, que no estudia psicología, que un día me explicó que hay personas que tienen crisis de personalidad/identidad. Son personas que nunca han tenido problemas en su vida, es decir, las cosas han ido fluyendo perfectamente, sin ningún obstáculo que superar. Entonces hay un día en que no sabe por qué hace lo que hace ni sabe qué quiere hacer con su vida. Es decir, encuentra que nada tiene sentido.

La verdad es que todo esto me sorprendio. Me sorprendio porque ¿cómo hará el azar (o destino si te gusta más) para repartir crisis a unos y a otros ,una montaña de problemas? ¿y tú que prefieres?

Estoy preparada

No importa cómo pero va a pasar. Un día ( ya verás) me voy a levantar sabiendo el por qué de todo. Porque tuve que ir allí y luego venir aquí. Porque tuve que encontrarme a Tal y Pascual (para marcarme y enseñarme) y no a otros ni a otrAs. (lo de la A mayúscula no es un fallo). La razón por la que se me metió en la cabeza tantas (mis) tonterías y las ganas de no parar hasta que las consiga. Ese día empezaré a caminar sin preguntarme por qué camino voy, porque lo sabré, sin más (ni menos). Entonces, seguro que en ese momento un par serán DOS. No importa cómo pero va a pasar(me).

Me he dado un tiempo (pero hoy acaba)

Hace días que no escribo. Tampoco consigo leer devorando, me limito a leer sin más transcendencía, igual que la gente normal (supongo). No sé por qué, no sé el motivo de mi bloqueo, ni de mi "que más da", o "mejor mañana"... Creo que ahora todo lo de más es lo de menos.

Me pone nerviosa no poder hacer lo que más me tranquiliza, lo que más me relaja. ¿Dónde he dejado olvidada mi inspiración?

Deja que me exprese

¿Sabes?Adiós es una palabra muy fea. Ésta combinación de cinco letras es letal. Y tú no lo ves... Tú crees que en esta vida todo son hasta luegos, que yo voy a estar a pesar de los pesares. Pero, ¿sabes? odio los comodines, los segundos platos, el conformismo.

...

¿por qué derrocho tanta sensibilidad? Me gustaría tener solo la imprescindible. Me cansa derrochar tanta.

Mi yo

Tengo miedo de mí. Me asusta estar equivocándome de carrera, de futuro. Me da miedo echar de menos algo que algún día tuve. Me da miedo que una oportunidad pasé por delante mío, muy deprisa, tanto que no me dé cuenta. Me dan miedo los trenes que solo pasan una vez, porque yo, siempre que llego, llego tarde (a todo). Me da miedo que se acabe el tiempo. Me da miedo no perder nunca el peso de la vergüenza. Me da miedo asumir que estoy medio loca, que sueño demasiado. Me asusta pensar que hay gente con la que no me voy a volver a cruzar nunca más. Me da miedo perderte, pero me asusta más no encontrarte (nunca). Me da pánico quedarme en un intento de construcción.

Y ahora mismo estoy asustada de estar sintiendo este bloqueo

Mi buzón

Me encanta abrir buzones, mejor dicho, me encanta abrir mi buzón. Siempre que llego a casa, la mayoría de las veces cargada, dejo todos los trastos en la escalera y suelto un suspiro. Queriendo decir: "Que pereza abrir el buzón". Pero es un falso supiro, para hacerme la interesante, porque me encanta. Me gusta ver que alguien se ha acordado de ti, que hay algo que se ha hecho exclusivamente para ti, me gusta ver mi nombre entero en un papel y que no lo haya escrito yo.

Cuando empecé a tener uso de razón le pedí a mi madre la llave del buzón. No tenía ninguna llave más, llevaba un montón de llaveros y la llave del buzón. Ella me la dio sin más, como si fuera un juguete, algo que si se perdía no pasaba nada. Para mi era importante. Lo abría cada día unas mil veces, antes de ir al colegio, al volver... Me encantaba encontrar algo, fuera lo que fuera. Aún me acuerdo de la primera carta para mí, esa ilusión al verla, las prisas por abrirla, por saber qué ponía. No entiendo como hay gente que no quiere ni propaganda. Yo sueño con tener una casa con un buzón como el de la foto. Y los sábados por la mañana levantarme pronto, comprar el diario, unas flores para el jarrón de la mesa de la cocina y cojer las cartas.

Y con el paso del tiempo sigo igual, abriendo el buzón.

Lo que yo quiero

No quiero rosas rojas, aunque una amapola todo lo arregla.

Tampoco me engañes con un anillo de esos que yo adoro y tú odias.

No me vengas con un poema que yo sé que tú no (quieres) saber.

Tampoco no me sorprendas con una cena en un sitio de esos de cubiertos.

Te cuesta darte cuenta de que no me hace falta nada que no sea tú sonrisa.

Yo lo que quiero es que me vengas a buscar. Que me lleves que me traigas. Que me digas hasta luego Carla, con un beso de despedida. Porque al final lo importante es eso, que te vengan a buscar. Que después de salir de la universidad pensando que es un día más, sin sentido, aparezcas tú para recordarme que merece la pena. Ya me lo dijo mi madre un día, al final lo importante es que te vengana buscar a los sitios, sin tener que avisar(te).

Paradojas

Hay ratos que creo que estoy volando. Que puedo tocar las nubes, saltar por ellas, tocarlas, olerlas (a dulce de leche, os lo aseguro). Me encanta. Es tanto el nivel de éxtasis por el que paso que me permito el lujo (y el placer) de robar estrellas. Las colecciono, las coloco en la pared roja, al lado del corcho, donde guardo los recortes de mi vida.

Pero este estado se acaba (es lo que tienen las drogas duras). A veces solo me dura un instante, eso sí, lo suficientemente largo para luego anhelarlo cada rato. Los otros ratos estoy en un sitio que no reconozco, que no me gusta. No sé dónde quiero ir, ni dónde debo ir, ni si quiera con quién. Es algo raro, como si estuviera perdida en un océano, que tengo frío... Y sé que tengo que abrir los ojos mucho (aunque piquen), para poder ver todos los peces... Pero no me dejan, o no puedo, o no sé si es lo que quiero...

vale más...

Es peligroso volar muy alto. A veces la caída puede hacer mucho daño, puede dejarte hecha pedazos (de esos que luego cuesta mucho juntar, sobre todo porque cuando se rompe algo en trocitos tan pequeños, en ocasiones algunos pedazos se pierden para siempre). Pero ¿sabes qué? Es más peligroso vivir enganchados al suelo, sin despegarlos jamás.

Lo más arriesgado es no arriesgar, así que arriesga (pero sin volverte loca).

Verdades

Él es uno de mis superhéroes favoritos (siempre espero que me rescate)

Curioso elemento

Y voy a comprarme una caja vacía, pero llena (de tiempo). Para abrirla cuando se nos acabe, por que he de admitirlo, ya he aprendido que todo se acaba. Pero esta vez no me van a pillar con las manos vacías. Lo tengo todo preparado, premeditado. (No vas a poder escaparte)